与他并肩的时候，我从来都没有对他说出过这个字。

理由有很多。

我素来看重体面，不愿将自己狼狈软弱的一面暴露在任何人面前，何况是他；我自欺欺人了太久，连自己都认不清自己的心意；我习惯了苛责自己，觉得无法适应他的转变是我的过错；我担心说出来或许会把他推远，而我好不容易才下定决心要与他走下去……

有那么多的顾虑和怯懦，让我将真实的自己掩藏起来，不能，也不敢展示在他面前。

在日复一日的粉饰太平下，就连我自己都开始恍惚，忘记了我为何会害怕锦湆？

是怕疼，怕他伤害我？

还是……

怕他变回原本的样子。

每一次看着他向我伸出手，看着他对我笑，看着他与从前仿佛相似，又仿佛判若两人的模样，我心中总有一个声音在反复地质问自己：林修礼，你相信他吗？

你相信他为你改变了吗？

你相信他是真心想要弥补过去、与你携手余生吗？

你相信他不会有朝一日突然摘下面具，暴露出本来的面目，告诉你这一切不过是他折磨你的新把戏，再将你对他展露出的所有柔软逐一挖出来撕碎，嘲讽你取笑你，让你在他面前连最后一点体面都荡然无存吗？

而在与他重逢、知晓他的真实身份之后，那声音便又多了一道——你真的相信一个生而无心、自私冷漠、嗜血嗜杀、以玩弄他人为乐、只懂得满足自身欲望而毫无共情能力的天魔，可以变成一个尊重你、理解你、怜爱你的人吗？

他对你的渴求与执着，究竟是玉念使然，还是由爱而生呢？

这份与他本性相悖的情谊，又能维持多久？

我始终说不出答案。

直至我得知他为了赎罪主动进入地狱受刑，三百余年从未反悔。

直至我们一路走来，我看到了许多过去不曾看到的东西。

我看到他明明对我抱有那样浓烈又阴暗的玉念，却在尊主面前守住了底线，拒绝将我变成依附他的傀儡；看到他幼时承受了无数恶意，因而对善意产生的极端渴求；看到他一点点试探摸索我的喜好，越来越会撒交卖乖；看到他大头小头整日争夺思考权利，却不曾为了满足自己的欲求而强迫我；看到他愿意为我牺牲，却更愿意尊重我的想法，与我一同赴死……

于是那些质问便有了答案。

【我不会再怕你了。】

——林修礼已经可以坦然地握住锦煜伸来的手，毫无保留地交付上自己的真心，而不必害怕未来会因此而受伤。

370

锦煜是一个很好懂的人，他从不吝啬于向我展露他的情绪。

他会在我给闻直写国策时醋得呲牙咧嘴，也会在事后蛮不讲理地要求我给他写一百首艳诗，恨不得把“你必须对我最好”几个大字刻在自己的脑门上。

可他闹归闹，纵使在我的脑子里嚎翻了天，也没有在闻直和沈砚的面前表露出半分对我决定的异议，更没有阻拦我做自己想做的事，还会一边不高兴地哼哼唧唧，一边依着我的意思，为闻直留下自己的为帝心得。

所以我能轻易地感受到他对我的心意——无论是战有欲还是爱意，都坦荡而直白，毫不掩饰。

我却不是一个擅长表达的人。

过去的我背负了太多东西，不能停步，也不能踏错分毫，渐渐养成了时刻冷静自持的习惯。那些太过激烈的爱与恨，总是很难直白地表露出来。面对亲密到令人失空的纠缠时，第一反应也总是抗拒，很难真正放开自己。

再加上那些没能解开的心结，便让过去的锦湆无法摸清我的心意，不知道我究竟是恨他、被他逼迫才答应与他在一起，还是我对他的确抱有真心。

如今面对锦煜，我不希望重蹈覆辙，一直想找个机会好好告诉他我的心意，可每次话到了嘴边，又羞耻得无法说出口。

但是借助纸笔，似乎就没那么难以倾诉了。

我回头看了一眼锦煜印在门上的背影，慢慢提起笔，将藏了许多年的心绪悉数写下。

一页又一页信纸从门缝里递出去，一页又一页信纸