那天晚上我躺在出租屋的床上盯着天花板发呆，天花板上有一块水渍形状特别奇怪，像一只正在跳舞的章鱼，又像是一张被揉皱的地图，我盯着它看了大概有半个小时，脑子里什么都没想又好像什么都想了，这种感觉很奇怪，就像你明明坐在一把椅子上却觉得自己在往下坠，不是真的在掉下去，而是灵魂在往下沉，沉到一个连你自己都找不到的地方去了。我突然想起小时候有一次在老家院子里看蚂蚁搬家，那些蚂蚁排着整整齐齐的队伍扛着比它们身体大好几倍的食物往前走，我当时觉得它们真了不起啊那么小的个子却能干那么大的事，可现在想想那些蚂蚁到底知不知道自己在干什么呢，它们只是跟着前面的那只蚂蚁走罢了，因为所有的蚂蚁都在走所以它们也得走，不走的话就会被踩死或者饿死，可走了也不见得就能活多久，说不定走到一半就被我一脚踩死了，而我当时根本不知道自己踩死了那么多条命，我只顾着看我妈给我买的新凉鞋好不好看。

想到这里我突然觉得后背有点发凉，因为我意识到我和那些蚂蚁其实没什么区别，我每天起床刷牙洗脸挤地铁上班开会吃外卖下班刷手机睡觉，第二天再重复一遍，我做的所有事情都是别人在做的事情，我甚至不知道我为什么要做这些事情，就好像有一只巨大的手把我放在了一条传送带上，我只能顺着传送带走下去，停下来就会被后面的人撞倒，跳下去就会摔得粉身碎骨，所以我只能一直走一直走走到我再也走不动的那一天为止。可是我又想不明白为什么所有人都觉得这样是对的，为什么没有人问一问我们到底要去哪里，我问我旁边的同事他说你神经病吧不上班哪来的钱吃饭，我说那有了钱吃饭之后呢，他说那就攒钱买房买车娶媳妇生孩子，我说那孩子长大了呢，他说孩子长大了就跟他一样上班挣钱买房买车娶媳妇生孩子，我说那这不就是一个死循环吗，他白了我一眼说你今天是不是没吃药。

我觉得他没说错我可能是没吃药，因为正常人不会去想这些问题，正常人只会关心今天晚上吃什么明天早上会不会堵车这个月的房贷能不能还上，他们把这些叫做生活，可我觉得这不是生活这只是活着，就像一盆绿萝你每天给它浇水它就不死不活地待在那里，你把它搬到阳台上它就往有光的方向长一点，你忘了浇水它就蔫两天，等你浇了水它又支棱起来了，它从来不会问自己为什么要长叶子为什么要朝着光为什么要活着，因为它只是一盆绿萝。可我偏偏不是一盆绿萝我是一个会思考的人，这就很麻烦了，因为一旦开始思考你就会发现这个世界到处都是漏洞，就像一件织得很粗糙的毛衣到处都露着线头，你随便扯一根出来就能把整件衣服拆散架，可问题是拆散了之后呢，你没有毛线也没有织针你根本织不回原来的样子，所以你只能假装什么都没看见把那根线头塞回去继续穿着这件破毛衣出门见人。

有一天晚上我做了一个特别奇怪的梦，梦见自己变成了一颗星球在宇宙里飘着，没有方向也没有目的就那么一直飘啊飘啊，周围全是黑的偶尔有几颗星星闪一下又灭了，我想停下来但是停不下来，因为宇宙里没有刹车这个东西，我就这么飘了几万年几亿年几十亿年，飘到最后我自己都忘了自己是谁了，只记得自己一直在动一直在动，后来我碰到另一颗星球它问我你要去哪里，我说我不知道我只是在飘，它说你为什么不找个恒星绕着转呢那样至少有个轨道有个规律，我说我不想被束缚住我想要自由，它笑了笑说你以为自由就是没有轨道吗，没有轨道的自由就是永恒的孤独和虚无，你连自己在哪里都不知道你算什么自由。我一下子醒了，醒的时候发现自己满头大汗心跳快得像要从嗓子眼里蹦出来，我打开手机看了一眼凌晨三点十七分，窗外的路灯透过窗帘的缝隙照进来在天花板上投下一道细细的光，像一把刀一样把我的世界劈成了两半。

从那以后我开始注意到很多以前从来没注意过的东西，比如地铁站里每个人脸上的表情都差不多，都是一副面无表情的样子眼睛盯着手机屏幕，偶尔有人抬起头来看一眼站牌又低下头去，就像一群被程序设定好的机器人，连眨眼的频率都差不多。比如公司楼下的保安每天早上都会对我说一句早上好，但他从来不看我只看我的工牌，我怀疑就算我换一张脸他也不会发现，因为他记住的不是我是我的工牌号码。比如我吃了三个月的黄焖鸡米饭外卖，那个店的老板从来没有送错过一次，但我从来没有见过他本人，我们之间唯一的联系就是一部手机和一个骑手，如果有一天这家店倒闭了我大概要到饿了么上找半天才能想起来原来我一直吃的是这家的饭。这些东西单独拿出来看都没什么问题，但把它们串在一起就让人觉得特别荒谬，就好像整个世界都是一个巨大的舞台每个人都在演自己的角色，而且演得特别认真特别投入，只有我一个人站在舞台边上看着这一切觉得莫名其妙。

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