心浮气躁的时候，默默地诵读佛号。最初结缘佛法的时候诵读整本的经文，慢慢的慵懒了？懈怠了？随着心走……诵读佛号成了日常。

有读佛号数豆子的，念佛珠的，有很多的很多人选适合自己的。

我渐渐喜欢上简单的佛号，心默默的南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……不影响手里干活。

这样的生活不知道多少年，也不知念了多少！心烦气躁的时候，念出声，可以控制思绪纷飞的时候默默输出南无阿弥陀佛……

有一天，突然感到身心的——啵一下，松绑！这是觉悟吗？

生活中的纠缠事，让情绪想发疯的歇斯底里，一下就像看见的山，开始不美，可我却攀爬，即使抬头，也看不见未来走向！

迷茫着生活，没有目标没有方向，就那么死气沉沉的生活。

从何时开始迷茫生活的呢？是从一九七六年一月二十五日。

我不到8岁，爸爸去世的那一天，清晰的记得爸爸手垂下的那刻。

看着姥姥，舅舅，姨夫，从我们家里头拿东西——拉煤，装了满满一拉车，四周围着比拉车还高的围栏，装的实实在在。

我回家看到，拿小铲子从上面呼啦，我家的，我家的……

陌生人，有血缘的人，谁是亲人？

我讨厌他们，我大声的撵他们，终于在一天的饭桌上，我大声说——喂条狗，都比你们强！狗吃了，都知道摇尾巴，你们只知道从我家索取。

舅舅抬手要打我，妈妈说——你动她试试！你们都滚！

滚了，那时滚了，可是需要钱的时候，还是找妈妈，妈妈还是帮，直到我长大，他们的孩子也长大工作，妈妈不帮了，亲戚来往也稀疏了，彼此维持着八月十五互相走动一下，过年彼此来往。

妈妈去世后，我不去亲戚家了。这个选择，在我爸去世的时候，看着他们为了自己家，漠视我们娘俩的时候，就是这个选择。

看着妈妈回来生气的说——你姐夫死了，我们娘俩也不过也死吗？

可妈妈允许他们拉走了煤，我还不依不饶的不干！不让！我歇斯底里的哭闹，我看着妈妈一边打我，一边说——有你吃的，有你喝的，你管那么多干嘛？

结果，我被打了一顿，哭了，我忘了后面怎么样了，清晰记得有我吃的有我喝的，管那么多干嘛。

在以后的岁月里，我使劲的想那天后来的时间怎么着了？我不记得了。彻底的不记得下午的时间，晚上的时间！

这是伤痛的应激反应吗？是对自己的保护吗？不知。

我理解——活着，却死了！几岁就理解这么严肃的事。

冬天来了的时候，姥姥就会来我家，农村地里没活干。

妈妈希望一年到头姥姥在我家，妈妈工作，我太小，妈妈上夜班，我在家危险。

其他的季节，我偶尔会被带到单位，伴妈妈上夜班。偶尔妈妈会让单身的同事来我家。

妈妈很难。

我说自己行，妈妈不放心。

我自己在家睡的时候，妈妈抽空急匆匆回来看看家，在家睡觉的我。

姥姥在我家的时候，舅舅姨家的孩子亲戚来我家，妈妈在厨房煮饺子，饺子上桌的那刻，姥姥端起盘子，给舅舅姨姨家的孩子分，唯独没有我。

我起身走去厨房，抬头对妈妈说——姥姥把饺子分了。

妈妈一边干活，一边大声说——你没有手！

我扭头回屋里坐在桌边等饺子。

那个年代，炉火做饭慢，一锅一锅做，我吃饱了，就离开了。

回想后来呢？没了，我不管妈妈如何，我吃饱了。

我活着，在自己的世界。

小姨生孩子在我家坐月子，放学回家进门的那刻，姥姥说——快吃，快吃，那个快放学回来了。

妈妈就在三步外的厨房，我进门就略过姥姥，走到厨房，看着做饭的妈妈说——她吃鸡蛋。

妈妈边做饭边扭脸看着我说——不吃鸡蛋，会死吗？

那刻我的眼泪流了下来，我想起的是爸爸垂下来的手，爸爸去世的那刻！

我就那么站着看妈妈做饭，手呼啦一直流着的泪。

很多年以后，妈妈对我的孩子说——你妈就是傻！伸手拿着鸡蛋吃，又能怎么样？

妈妈不理解我，对我来说你不是鸡蛋的事，也是鸡蛋的事，给我单独煮一个如何？

在任何事的时候，只要有我的选择，我是被放下的那个。

懂事，是他们给我标签！其实在我心里，有一天，我和你们再无交集。

爸爸的名下有一处房产，妈妈给了小姨。

我明确说我的，我要，妈妈说——有你住的地方，你那么心大干啥？

婆家拆迁的两处房产，没有给孩子爹，给了两万块钱。

我的心没那么深刻的触动，自己的亲妈，把房产给了她妹妹，更何况婆家的事！

亲戚在这里得不到的时候，连看看妈妈的面子事也不做了，妈妈心里如何不知？我无触动！

占不到便宜，自动远离，很好。今生不欠来生不见。

姨家盖房，妈妈给钱了，舅家也会来找妈妈要钱。妈妈的钱给这家多少，那家也差不多。

妈妈给姥姥钱，姥姥把钱给了她外甥女，妈妈知道了说姥姥，姥姥说——你给了我，就是我的，我想如何，那是我的事。

我懂了，自己选择之后——那就是与我无关了！我活在自己的世界里，你有我，我就有你，你没有我，我也没有你。

生活教会我的。

很久没有做梦了，昨晚梦见了年轻的爸爸妈妈，我追着爸爸妈妈走，爸爸妈妈漫步前进，我手里有东西，不记得拿的啥，爸爸妈妈跳跃迈过沟壑，我止步与沟壑前。

梦醒。