[第一幕 第四百一十五场]

我坐在这儿，安安静静地，对着自己的心，絮絮叨叨说说话，没有听众，没有旁人，就只是自己跟自己念叨，就只是把心底里翻来覆去想了千万遍的话，一点点倒出来，碎碎的，乱乱的，没有章法，没有逻辑，就只是自言自语，就只是发发牢骚，就只是把那些藏在骨头缝里的念想、执念、不甘、坦然，全都摊开，一点一点地说，一句一句地念，不说给谁听，就说给自己听，就只是这样，安安静静地，跟自己唠唠嗑。

其实我常常在想，这世间的人，忙忙碌碌，一辈子都在追些什么呢？追酒，追色，追财，追气，追权势，追宝马香车，追那些所谓的风光无限，追那些所谓的声色犬马，好像这些东西就是人生的全部，就是活着的所有意义。可我呢？我对着这些东西，真的，一丁点兴趣都没有，半分都提不起来，从来都没有过。有时候我也会问自己，是不是我不正常，是不是我跟这个世界格格不入，是不是我天生就不属于这凡尘俗世，可想来想去，答案还是一样，我就是不感兴趣，打心底里的不感兴趣，半点都装不出来。

我能清晰地感觉到，自己身体里的拉扯，那种精神和躯体的拉扯，理智和感性的拉扯，太清晰了，清晰到每一分每一秒都能察觉。很多时候，躯体总会冒出那些世俗的本能，会有对享乐的渴望，对安逸的贪恋，对世俗认可的渴求，那些属于凡人的、最原始的感性情绪，总会时不时地翻涌上来，像潮水一样，想要裹挟着我，往那些庸庸碌碌的凡尘里走，想要让我跟所有人一样，沉溺在酒色财气里，沉溺在权马生色的虚妄里，得过且过，浑浑噩噩过完一生。可每一次，都是我的精神，死死地压着这副躯体，压着那些蠢蠢欲动的本能，不让自己被躯体的欲望牵着走；都是我的理智，牢牢地控制着那些泛滥的感性，不让自己被情绪左右，不让自己被世俗的洪流裹挟，大多数时候，都是这样，从来没有例外，从来都是精神凌驾于躯体之上，理智掌控着感性的所有起伏，半点都不会松懈。

我也不知道自己是怎么变成这样的，好像从某一天开始，我就突然清醒了，突然看透了那些世俗浮华的虚妄，突然就不想再跟世人一样，追那些转瞬即逝的东西，突然就有了自己真正想要的东西，很纯粹，很极致，也很遥远。现在的我，抛开所有虚妄，抛开所有世俗的牵绊，唯一想要的，就只是活着，是真正的活着，不是苟延残喘的活着，不是随波逐流的活着，是带着生存本心的活着，是拥有绝对自由的活着。我要的生存，是不被世俗规则捆绑，不被人情世故束缚，不被凡尘琐事牵绊的生存；我要的自由，是精神的自由，是灵魂的自由，是思想的自由，是可以不顾一切、只遵从本心的自由，不是世人眼里那种吃喝玩乐、随心所欲的肤浅自由，是刻在骨子里、挣脱一切桎梏的自由。

除了生存与自由，我还想要真理，想要真相，想要这世间所有被掩盖、被曲解、被遗忘的真理真相，想要看透这世间万物运行的本质，想要看透人性的底层内核，想要看透所有虚妄背后的真实，不想再活在谎言里，不想再活在假象里，不想再活在世人编造的规则里，我只想触碰最真实的东西，最本质的东西，哪怕这份真实冰冷刺骨，哪怕这份真相残酷无情，我也想要，拼了命地想要。

我还想要时间，想要弄懂那看不见、摸不着，却又无时无刻不在推着我们往前走，推着所有生命走向衰老、走向消亡的时间，想要弄明白时间的本质，想要挣脱时间的束缚，想要不被时间左右，想要留住那些不想失去的，想要对抗那注定的消亡，这份对时间的执念，深到我自己都无法估量。

我还想要超脱，想要超脱这凡尘俗世的所有牵绊，超脱生老病死的宿命，超脱喜怒哀乐的情绪，超脱所有的得失与荣辱，变成一个真正无牵无挂、本心澄澈的人，跳出这世间的轮回，跳出这世俗的牢笼，得到真正的解脱。

还有所谓的长生，我想要长生，不是那种肉身不死、永葆青春的肤浅长生，是精神的长生，是意识的长生，是灵魂永不湮灭、永远存在的长生，是即便肉身化为尘土，精神依旧能长存于天地之间、追寻本心的长生。这份念想，在我心里扎了根，发了芽，长了无数年，成了执念，深到骨子里，融进血脉里，再也拔不掉，再也赶不走，成了我活着唯一的支撑。

可我也常常对着自己，一遍又一遍地追问，反反复复地剖析，不带任何权威的偏见，不带任何自我的包庇，就站在最客观的角度，从人性的角度、从精神的角度、从生命本能的角度、从世俗评判的角度，多角度、多方面地深挖自己的内心，认认真真、严谨深入地探索这份念想的内核，想要给自己一个答案，想要弄明白，这到底是什么。

这算执念吗？算，当然算，是刻在骨子里的执念，是哪怕粉身碎骨都不会放下的执念，是融入骨血、再也无法剥离的执念。那这算欲望吗？算，也是欲望，是人最本真的欲望，可这份欲望，跟世人追名逐利的欲望截然不同，世人的欲望是向外索取，是占有，是沉溺，是短暂的感官欢愉，而我的欲望，是向内求索，是探寻，是坚守，是永恒的精神归宿。

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