[第一幕 第四百二十七场]

其实很多时候，我真的觉得人生没什么可说的，连那些翻来覆去的梦境，也没什么可说的。它们说到底，就是一团永远转不停、永远无意义的漩涡，是一根被胡乱缠了千百遍、缠到死结丛生、再也解不开的乱麻，从生到死，都困在这团乱麻里，永远没法解脱，永远没法抽身，永远只能被这虚无的力道裹着，往前漂，往后退，都由不得自己。可即便我清清楚楚地知道，这一切都没有意义，说出来也改变不了分毫，哀叹也换不回半分，可有时候，还是忍不住想说，忍不住想把这些堵在胸口、烂在肚子里的话，一字一句地倒出来。不是说给旁人听，不是求什么共情，不是盼什么理解，旁人听不懂，也不想听，我也从来没指望过谁能懂。这些话，只是说给我自己听，只是在这毫无意义、一眼望到头的行程里，给自己留一点痕迹，留一点哪怕是自欺欺人的念想。

哪怕是回忆往昔，翻那些早就烂在岁月里、再也追不回来的旧事；哪怕是展望未来，想那些根本不会发生、连影子都摸不着的以后，就算我明明白白地知道，往昔不可追，未来不可期，这一切都没有半分意义，就算说出来，也只是一场毫无底气的哀嚎，一声无人听见的叹息。可我还是想说，就算日后真的有什么后人拾遗，翻到我这些乱七八糟的碎念，也只会徒增一声无关痛痒的哀叹，那又怎么样呢？我本就不是说给后人听的。往事不可追，从头到尾，全凭一身气运，全靠一场命数，半点由不得人；今生不可改，从生到死，全是裹挟着身不由己的哀叹洪流，躲不开，逃不掉，挣不脱。我常常想，若是草木一生，春生秋枯，无思无想，就算一生平淡，是不是也能有所期待，是不是到头来，不会像我现在这样，两手空空，满心空空，什么都留不下，什么都抓不住，什么都没有。

既然横竖都是空，横竖都是没意义，那不如就说一说吧，哪怕这诉说本身，就是彻头彻尾的虚无，哪怕说到最后，只剩一片死寂，只剩一声自嘲的笑。

昨天的梦境，我还是完完全全地遗忘了，一点痕迹都没剩下。不光是昨天，好几天前的梦，也早就散得干干净净，连一点碎片都抓不住。比遗忘梦境更让我拧巴、更让我自责的是，这几天，元阳还是又泄下来了，还是没守住，还是做不到当初自己最期许、最执念的那种最佳状态。我翻来覆去地想，悟来悟去，到底还是悟不透那降白虎、降赤龙的道理，到底还是没法把周身所有的浊经，完完全全地化作清气，没法守住自己的心，没法稳住自己的身，明明道理都懂，明明路径都明，可就是做不到，就是跨不过那道坎，就是在自己最在意的修行上，一退再退，一输再输。这种无力感，比现实里的劳碌奔波，比旁人的冷眼排斥，更磨人，更戳心，更让我觉得自己一事无成，连自己的身心都掌控不了，还谈什么别的，还谈什么超脱，谈什么追求。

我还记得，今天凌晨，大概四五点钟的时候，我起夜上了个厕所，迷迷糊糊的，上完之后又躺回床上继续睡了。就是这一场回笼觉，把之前好不容易记住一点的梦境，冲得一干二净，后面再做的梦，也都是断断续续的、支离破碎的片段，东一榔头西一棒子，连不成完整的线，拼不出完整的画面，醒过来之后，再使劲回想，也只能抓住几个模糊的影子，转眼就又散了。我自己都忍不住在心里骂自己，无数次跟自己说，不要熬夜，不要熬夜，熬夜耗神，熬夜乱梦，熬夜毁了自己的状态，可我就是不听，从来都不听。唉，你这个人啊，真的是从来都不听劝，从来都管不住自己，明明知道是错的，明明知道会后悔，还是要一头撞上去，撞得头破血流，再回头自我埋怨，自我拉扯，反反复复，没完没了。

好了好了，不说这些乱七八糟、没用的废话了，越说越心烦，越说越拧巴。人啊，就是这样，一旦闲下来，一旦陷入无边无际的无聊里，就忍不住多说话，忍不住嘴碎，忍不住把心里那些乱七八糟的念头，全都倒出来，翻来覆去地说，絮絮叨叨地念，明明知道说了没用，明明知道没人在意，还是停不下来。我自己都清楚，我这个嘴碎爱唠叨的毛病，真的得改一改了，可改来改去，还是这样，孤独到极致的时候，无聊到麻木的时候，除了跟自己碎碎念，除了跟自己发牢骚，我还能做什么呢？

或许说到底，就是太过孤独了，太过寂寞了，身边空无一人，心里空无归处，才会忍不住去怀念那些曾经的种种，才会把自己所有的意志，所有的执念，所有无处安放的情绪，都赋予到过去的旧事里，赋予到那些早就消散的怀旧里，赋予到那些毫无意义的纪念里。明明早就告诉自己，不该再有任何情感上的波动，不该再为过往动心，不该再为旧事牵绊，明明心里觉得，自己早就释怀了，早就放下了，早就不会再主动想起那些人和事了，可孤独一上来，寂寞一裹身，那些尘封的念头，还是会不受控制地冒出来，那些本该平静的心绪，还是会泛起细碎的涟漪。

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