“大叔，大叔，我最后一次问你——

你喜欢我吗？”

摄氏四十四度。

大学操场，密密麻麻的青年男女快被太阳烤熟了。

我和一帮影视圈的道貌岸然，人面兽心的流氓坐在太阳伞下的评委席上，感觉万人敬仰。

什么狗屁的制作单位！邀请我们来大学海选演员。给的车马费还不够我右边的女主持人买一件奶罩。难怪她坐了半小时，就借口台里开会先走了。其实我知道，她是台长的小三。我左边是一个大胡子的胖子导演，右边的右边是一个光头顶上长了个良性肿瘤的靠卖山寨奶罩发财的投资方，俗称制片人。

其实这根本就是个无足轻重的投资不超过一百万的小电影，而且男女演员早就内定了，分别是投资方的小姨子的二姑妈的三女儿，和一个广告植入商的煤矿暴发户的富二代的傻小开。

而我，是这个小电影的编剧。

临时布置的舞台上，各路选秀人马光怪陆离，使出种种诡异的招数来吸引眼球。

唱歌跳舞变魔术，插科打诨二人转。我快看吐。

正在审美疲劳，舞台上来了一个未成年的小女孩，面容清纯姣好，身材玲珑火辣，一双涂了浓妆的大眼睛在阳光下闪闪发光，更关键是她穿了一件非常暴露，无敌性感的破洞吊带裙，里头的私密内容若隐若现，呼之欲出，脚下蹬一双鞋跟如尖刺的起码15公分的火红色高跟鞋。

“什么名字？”我问。

“yo。”她妩媚笑着。

“日本人？”胖大导演流着口水问。

“四川来的。”美哟回答，“你可以叫我美哟。”

“侬的梦乡系啥子？”暴发户制片人问。

“我想要红！”美哟跳起来回答，“我要当明星！”

“嗯。你的才艺是什么？”我问。

“跳舞。”她支吾了一下，“是椅子舞。”

“好，开始吧！”胖子导演的眼球凸了出来。

美哟搬上一张椅子，开始在台上又蹦又跳，一会踢出高腿，一会坐地扭腰，摆出重重蛇蝎美女，弯曲妖娆的造型。而她胸前的两颗肉弹更是澎湃起伏，让围观的不少宅男看得热血沸腾，鼻血都要喷了出来。

“有35d吧！”导演大声问。

“貌似有37f以上！”制片人目测。

“童颜巨乳啊！”摄影师托了托近视眼镜。

“这个不错！就她了！”某广电官员点头。

“嗯，可以当女主角。”我违心地附和。

“那你三女儿怎么办？”导演问制片人。

“哎呀！一黄双狗嘛！”制片人打了个喷嚏说，“人家是双逊片，我们是双脚片！”

“什么意思？”导演的助理问。

“一王双后！双雄片改成双娇，就是两个女主！”我听懂了。

这海选我们其实根本是骗人，骗媒体的，骗眼球的，没想到走了狗屎运，意外找到一个女主角。

美哟还在高温火烫的舞台上跳着，最后一个动作，她像喜鹊一样飞爬上了身后的旗杆，金钟倒挂，双个木瓜下垂，她本来要做一个超炫的扭腰蛇形动作，谁知道——

她一个哧溜，从旗杆上摔了下来！

四脚朝天，奇惨无比！

更糟糕的是，两个浑圆的东西从她衣服里滚了出来。

“是什么？”导演问。

“球？”制片人这次发音很标准。

旁边嘘声四起，美哟艰难无比地爬了起来。但高跟鞋一崴，又摔倒了。

我定睛一看，刚才的大波妹怎么成了飞机场？

“原来是假的！”摄影师几乎哭了出来。

“啪！”一个东西滚到了我的鞋子上。我低头一看，居然是从她身上脱落的一个厚厚的半透明的乳垫！

她的胸是假的！

美哟哭着，光脚逃走了。

不用说，本来唾手可得的女主角，就像煮熟的山鸡，飞了。

贫乳系的女生，注定人生也是贫血的。

这个海选草草落幕，后来这个小电影也没拍出来，连制片方签过合同，答应给我的稿费都没给。

确实挺无耻的。

但现代社会，无耻的人不就是这么赚钱吗？

空手套白狼，才是牟利的最高境界。

据说泡妞的高手，是从来不花钱，反而要富婆倒贴的。

这个乱七八糟的海选结束后的一段时间，我可倒霉了。

白天黑夜，三天两头，半夜三更，不停有各种各样的人通过熟人，朋友，合伙人，用电话，邮件，微博，私信等来追问我。

“莫老师，那电影准备开拍了吗？”

“帮我留一个角色嘛。要我什么都可以哦。”

“莫老师，明晚请您吃饭好吗？附件里有我的写真，拜托了哦！”

“莫老师，如果不让我演一个路人甲，我就死在你家窗台下！”

八成是女的，一成是男的，还有一成，不男不女。

我烦死了。

没事惹得一身腥。

于是我换了手机，关了微博，连家都搬了。

深夜，我正写剧本。

“扣扣。”我的qq响了。

“莫老师，崇拜你哦！”有人加我。

我看了下对方资料，昵称是“princess pacific”。职业是演员。

我点了同意，但没加对方好友。

princess pacific ：莫老师！您好！好兴奋哦！（激动表情）

我：“你好，哪位？”

princess pacific ：猜猜我是谁？（可爱表情）

我：猜不出来。

princess pacific：猜一下嘛？猜中有奖。（鬼脸表情）

我：太平洋公主？

princess pacific：嘻嘻！真聪明！您英语真好！（大拇指）

我：你不写着吗？

princess pacific：⊙﹏⊙b汗！莫老师，我们见过呢！（委屈表情）

我：在哪里？

princess pacific：在xx大学啊，我在你面前跳舞。（跳舞表情）

我：啊！记起来了，你叫yo。

princess pacific：是啦，我是美哟美哟！莫老师，你记得我！

我：记得啊！你的那个掉了……

princess pacific：（羞涩表情）

我：有事吗？

princess pacific：我要请你看我的首映！（奸笑表情）

我：首映？（震惊表情）

princess pacific：是啊！我的那个电影上周刚杀青啊！下周就要首映！

上周杀青，下周首映，我心里一嘀咕，这算什么电影？

我：是什么电影？

princess pacific：就是你写的那个本子啊！难道制片方没告诉您吗？

我去年买了个表！

真是混蛋！

制片方不是说资金不到位，不是说找不齐演员，不是说我的本子拍摄难度太大等一大堆借口推托。

最后怎么瞒着我，拍出片来了？

我火冒三丈，我问了美哟首映的地点和时间。

等电影首映的那天，我就去了电影院。那是家隐藏百货商场里的电影院，规模很小，平时晚上听说还放情色片。

除了被邀请的若干媒体记者，一些广告商的代表，几个政府有关部门的揩油分子，其他的人寥寥无几。但我还是必须在商店里买了双八百元的皮鞋，才得到了“限量版的首映观礼纪念影票”。

一个明显本职是婚庆丧事活动的主持人插科打诨，啼笑皆非地主持了那场“首映”。几个不入流的自以为红得发紫的小演员在舞台上嘻嘻哈哈，自娱自乐。导演和制片等人勾肩搭背，对着几台相机摆出憨=傻态可掬的伪笑。而领过主办方的车马费红包后，记者们陆续撤退，观众席里空空荡荡的。

我坐在后面看了15分钟。真够漫长的15年！我差点吐了。

这个本子从头到尾都是我的剧本，只不过是他们砍头去尾，把我原本适合拍摄院线的本子缩减成了微电影。

只是男主角和女主角的名字换成了英文名而已，但是在要结束的时候，导演忘记改名字，那个快死的女主角还是用中文，让人鸡皮疙瘩，毛骨悚然地喊出了男主角的乳名。

我不敢说我的剧本可以得奥斯卡奖，但我可以说这个片所有的演员连竞争金酸梅奖的资格都没有，因为他们根本不是在拍戏，而是在过家家！不，他们简直是在糟蹋艺术！

真是太烂了！完全是不入流，不投入，不专业，不道德的表演！

导演对一个百分之一千收了大红包，居然留下来观影还没有睡着的“名记”侃侃而谈，说他的影片有多么出色，准备参加国外什么大电影节，连张艺谋，乔布斯和希区柯克都发来贺电。

我真想冲上台去，当场揭穿他的丑陋嘴脸，但是我还是忍住怒气，冷静地想了一下。

哎！算了，和他们这帮跳梁小丑，有什么好争的，不署我的名字，也免得我被观众骂，保留了我身为作者的小小而伟大的尊严。

首映的活动还没完，还在搞什么抽奖环节。一个领导抽到了一个苹果手机，正和制片人在皮笑肉不笑地合影。而女主角居然坐在摄影师的大腿上，开始旁若无人地亲热！

我觉得很无聊，就提早退场，从绿色的安全通道退了出去。

“呜呜……”阴森的通道处传来凄幽的哭声。

“有鬼？”暗绿色的昏暗灯光下，我心里一个咯噔。

壮着胆子，走过去一看，是一个漫画般的少女，低着头蹲在墙角，一头黑黝黝的长发都垂到了地上。

“小妹妹，你没事吧。”我颤抖地问。

她慢慢地抬起头，我好害怕她的脸也长满了乌黑的头发。或者她的头会突然掉下来。

还好，她露出的是一张稚气未脱的脸。

“是你，”我惊讶地叫出来，“美哟……”

“莫老师……”她像一只受伤的小狗，伸出藕般的嫩手，抱住了我的腿。

“你怎么了？”我问。

“呜呜……”她摇着头，不回答。

我闻到了少女的发香。

“对了，你不说你在电影有演出吗？怎么没看到？”我问。

“全被删减了。”美哟哽咽着说。

“为什么？”

“因为导演叫我陪他睡觉。”美哟说，“摄影师要我拍裸体写真。制片人希望我当他的干女儿……”

“是二奶吧。”这些我懂。

“还有那个谁，在片场经常摸我……”

“够了够了。”我厌恶地摆摆手，“娱乐圈就是这么黑暗的。虽然说，他们这帮不入流的家伙，最多只算在圈子的阴沟边，还没进圈门呢。”

“我好难过，好难过……”美哟攫住我的腿不放。

“不，不要这样……”我束手无措，脚底陷入同情心的泥潭。

突然，她影后般地一歪，僵硬地倒在了地上。

“喂，喂！”我蹲下来，轻轻拍打她的脸。

她没有反应。

我摸了摸她的脉搏，很弱，她真的晕倒了！