撩高他的睡衣，露出那张汗涔涔的薄背，白得温润无瑕，与我脖子上的玉观音出自同种材质，衬得腰间猩红的裂纹分外突兀。

“为什么要骗我？你差点就死了，”我的指尖沿着那道疤痕游走，从祝忱的身体里寻找一条逃生路口，“去执行那么危险的任务，你有没有想过你死了我怎么办？你肯定没有想过。”

我心有余悸地意识到，我能与祝忱再度重逢，纯粹是运气好，或许我这辈子寥寥无几的好运全都挥霍在祝忱身上了，因此祝忱才得以平安回到我身边。

可能某个平行世界的谢昭就没有这样的好运，属于他的祝忱早已死在某次执行任务的过程中，但那个可怜的谢昭还不知道，只能和电影里的痴男怨女一样，游魂一般日复一日年复一年地苦苦找寻自己失踪多年的恋人。

妈的，想想就很绝望，幸好我的祝忱还活着，还在我身边，我应该庆幸的。

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“祝忱，要是你死了，我，我——”

我的眼泪像烟灰落在祝忱的背上，烫得他的身体一缩又一缩，他回头看我，黏在胛骨上湿漉漉的发尾犹如一圈圈电话线，拨打我的心碎热线。

我以为祝忱要安慰我，一开口却大煞风景：

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“你怎么一边哭一边这么精神？”

“祝忱！”

我真想把祝忱咬死，然而祝忱却很有眼力地摸过来，用三十六度半包裹着三十九度半，创造一百摄氏度的肤浅快乐。

最终祝忱也没有给我任何解释，他不想说的事情怎么都撬不开他的嘴，难怪能当卧敌。

昨天雨淅淅沥沥下了一整夜，早上出门时空气还是潮闷的，有种湿抹布的味道，这座城市正在逐渐腐烂。

而祝忱的雨天失眠症却治好了，这座城市被永恒囚进在漫长的雨季里，而祝忱是唯一获得自由的人。

天空灰沉沉的，估计又要下雨，祝忱载我去墓园，今天是老爸的祭日。我从来不需要刻意去记这些日子，到时间点自然而然就会想起，我的潜意识是想遗忘的，我不想被困在痛苦的过去，但通过这些年的不懈努力，才发现最容易忘记的只有考试知识点。

我怀抱着两束白菊花，花上喷了水，如同两块馥郁的芳草地，在DV机的画面里微微泛黄，我将镜头移向祝忱的侧脸。他从车内后视镜里扫了我一眼：

“怎么出来扫墓都要拍？”

“很久没拍了。”

“很久是多久？”祝忱问了个很没营养的问题。

“你走以后。”

也就是那时我才终于明白，为什么妈妈去世后老爸再也不录影了，摄像镜头是爱人的第三只眼睛，失去了爱人的同时这只眼睛也就失明了，一切都失去意义。

在祝忱离开侯的某天，我偶然翻出DV机，将录像带导出来看了一整天。

很奇怪，每次单独拍摄祝忱的画面总是比较明亮，而我一出现画面就会暗好几个度，而我们一起出现自拍时，画面有时歪歪扭扭的，要么祝忱只有半张脸要么我只有半张脸，如同两只小动物挤在猫眼前偷按门铃。

“我想过把录影带砸了，拼图砸了，谢小昭冲马桶里，关于你的东西全扔了，我要摆脱你。”

如果忘记祝忱和拔牙一样简单就好了，我要把祝忱这颗令我痛不欲生的智齿拔掉冲进臭烘烘的下水道——可我舍不得，那些录像带记录了我和祝忱一起度过的十八岁夏天，一千片拼图我和祝忱断断续续拼了一个多星期，谢小昭是我和祝忱共同饲养的宠物……到头来受折磨的还是只有我一个人。

“祝忱，我爱你已经痛苦远大于幸福了。”

祝忱默不作声地开彻，我以为他又要装聋作哑冷暴力我，直到下一个红灯到来，祝忱重重踩下刹车，井一样又黑又深的眼睛注视着我：

“我是不是不应该回来找你？”

……祝忱是脑残吗？这都能会错意？“你是不是故意的？”

“什么？”

“看我爱你爱得那么痛苦你很痛快吧，我活该，这是我的报应。”

“我没有。”