我决定把天花板吃掉。这个念头来得毫无征兆，就像夏天午后突然炸开的闷雷，连我自己都被吓了一跳。当时我正躺在出租屋那张吱呀作响的床上，盯着头顶那块因为楼上漏水而泛黄的天花板发呆。它看起来像一张巨大的旧地图，那些裂纹就是河流，水渍就是湖泊，而我是一只被困在某个无名角落的蚂蚁。我已经这样躺了整整一个下午，或者说，整整一个夏天。窗外的蝉鸣像一把生了锈的锯子，一下一下地割着我的神经，但我懒得动，甚至连抬手赶走停在胳膊上的苍蝇都觉得费劲。这种感觉很奇怪，就好像我的身体和灵魂之间突然出现了一道裂缝，灵魂飘在半空中冷眼看着这副皮囊，而皮囊则像个被遗弃的布偶一样瘫在床上，连呼吸都变得多余。我想起小时候第一次看见死鱼浮在水面上，白色的肚皮朝上，眼睛瞪得圆圆的，那时候我不明白为什么鱼死了之后会翻过来，现在我突然懂了，因为它累了，累到连保持平衡的力气都没有了，干脆就这样吧，反正沉下去也未必比浮着更好。

于是我张开嘴，朝着天花板的方向咬了一口。当然什么都没咬到，但就在那一刻，我感觉到牙齿之间确实有什么东西碎裂了，脆脆的，像是咬碎了一块薄冰。那声音从我口腔里传出来，却好像是从很远的地方飘过来的，带着回音，一圈一圈地荡开。我坐起来，发现自己嘴里真的含着一小块白色的东西，硬硬的，凉凉的，表面还有细小的纹路。我把它吐在手心里，仔细端详了半天，终于认出来那是一小块骨头。不是鸡骨头也不是猪骨头，是人骨头，是我自己的骨头。这个认知并没有让我感到恐惧，反而有一种奇怪的释然，就好像你一直在等一封信，等了很久很久，久到你都快忘了这件事，然后有一天它突然出现在信箱里，虽然信的内容可能并不好，但至少你不用再等了。我把那块骨头放在枕头边上，翻身下床，光脚踩在地板上。地板是那种廉价的复合木地板，已经被磨得看不出原来的颜色，踩上去有一种黏糊糊的触感，像是踩在一层薄薄的胶水上。我知道那不是胶水，那是时间，是无数个日夜积累下来的汗渍和灰尘，是房东太太永远擦不干净的油腻，是所有住过这间屋子的人留下的生命残渣。

我拉开窗帘，外面是下午四点的阳光，白花花地铺满了整个阳台。楼下的马路上有人在吵架，一个女人尖利的声音像刀子一样划破空气，另一个男人的声音低沉而浑浊，像是一块石头在泥浆里翻滚。我听不清他们在吵什么，但那声音让我觉得安心，因为这说明这个世界还在正常运转，人们还在为了一些莫名其妙的事情互相伤害，还在为了爱或者恨或者钱或者面子而活着。我靠在窗台上，看着对面那栋楼的窗户，有一扇窗户的窗帘是红色的，像一块凝固的血，另一扇窗户的玻璃碎了，用透明胶带贴着，像一个巨大的伤口上贴了创可贴。我突然想，如果我此刻从这里跳下去，会怎么样？我会像一片叶子一样飘落，还是像一颗炮弹一样砸进地面？我的血会不会把那块水泥地染成红色？第二天早上，会不会有人若无其事地从那里走过，踩着我的血迹去上班，去上学，去买菜？这个问题让我兴奋起来，不是因为我想死，而是因为我突然意识到，原来我还有选择的权利。我可以选择继续活着，也可以选择死去，可以选择吃天花板，也可以选择不吃，可以选择哭，可以选择笑，可以选择在这个闷热的下午做任何一件毫无意义的事情，而这本身就是最大的意义。

我穿上鞋出了门。楼道里的声控灯坏了很久了，黑暗像浓稠的墨汁一样填满了每一个角落，我摸索着墙壁往下走，手指划过粗糙的墙面，上面有刻痕，有涂鸦，有干了不知道多久的口香糖。我摸到一个凹进去的地方，像是被人用拳头砸出来的，我把手指伸进去，指尖碰到了一点湿润的东西，不知道是水还是别的什么。我没有去想它，继续往下走，走到一楼的时候，铁门虚掩着，门缝里透进来一线白光，细得像一根针。我推开门，阳光瞬间涌了进来，把我整个人吞没。我眯起眼睛，适应了几秒钟，才看清外面的世界。街上的人不多，三三两两的，有的拎着菜篮子，有的牵着狗，有的骑着电动车呼啸而过。每个人都面无表情，像是戴着一张看不见的面具。我跟在一个老太太后面走了很长一段路，她的背驼得很厉害，几乎弯成了九十度，走路的时候两只手背在身后，手里攥着一个塑料袋，袋子里装着几根葱和一把青菜。她走得很慢，每一步都像是在丈量剩下的日子，但她走得坚定，没有任何犹豫。我看着她，突然觉得她很美，那种美不是因为长相或者气质，而是因为她身上有一种我从来没有过的东西，一种和这个世界达成和解之后的平静。她已经不再和任何人较劲了，也不再和自己较劲了，她就这么走着，从菜市场走回家，从今天走到明天，从活着走到死亡，每一步都是理所当然的。

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